de sol

como nunca na vida, acordou cedo. tão estranho naqueles dias, o sol apareceu. era coisa difícil de entender, mas aceitou. quem sabe era a vida virando sonho. daqueles doces, bons, de se lambuzar. então se levantou. abriu a cortina a janela e os braços. e sorriu. era um pedido-prece. presse despertar ser sempre assim!

algumas noites em salvador me alimentam. não se e a noite, a cidade ou a varanda. ou mesmo algum nutriente que paire no meio de tudo isso. sei que há nesse estado de coisas e nesse ar algo que me reflete. e eu sou ali. na noite, na cidade e na varanda. parado. e por mais que pense mil coisas bestas ou sérias, apenas passo pelas ideias.

eu cresço com o simples ato de ser ali.

22?

se eu já procurei a primavera em outros campos. hoje mal a vejo chegar. não vi flores, nem brisa ou calmaria. vi o memso que via ontem. e não espero mais que isso. não quero rotina. nem quero mudança de vida.

eu trabalho pra que tododia se repita.

vida,

favor andar sozinha quando eu der o play no dia e voltar pra dormir por mais duas horas. não precisa me esperar pra acontecer. quando eu quiser voltar aviso.

eu volto

eu chego em casa na noite da correria. eu trago o que posso comer. engulo a saudade com vontade de deixá-la sedimentar no corpo. não atinjo meus objetivos. e percebo que a rotina me alegra como nunca

decidi transformar esse blog em diário. mas não consigo colocar nele a minha tristeza em linha expressa. veloz demais apago qualquer letra. mas não esqueço. o que queria.

eu viajo

a partir de hoje esse blog também pode ser, oficialmente, um diário (um caderno de vida, já que não dá pra chamar de viagem). me impulsionou a vontade, ou a cobrança. ou simplesmente os tantos minutos de ‘viajo porque preciso, volto porque te amo’, que assisti no último domingo. minha primeira ida ao cine glauber (quase uma versão baiana da fundação), e sozinho – nem sei se por opção ou falta de esforço – mas felizmente sozinho.

em casa me perguntaram o que achei do filme. e pense que foi difícil dizer. por isso escondi esse post nalgum lugar, circulando, antes de conseguir escrever. mas fato é que praticamente não vi o filme: achei chato, confuso, e meio vamos arranjar alguma coisa pra justificar o dinheiro que gastamos viajando e fazendo essas imagens todas que estão completamente desconexas. mas ainda assim, acho ótimo que aquelas imagens tenham sido costuradas daquela forma e com aquela narrativa inventada pra justificar o dinheiro gasto.

sei que não pude parar de viajar eu mesmo no meu lugar. e pela primeira vez desde há muito tempo, parece que aceito meu despropósito. e sinto por isso. sinto que meu sertão é mais deserto, e nem as putas da estrada aparecem nesses últimos dias. sinto isso e sei que não viajo porque preciso. sei que não volto. eu amo? o geólogo não sabe fazer cartas de amor, mas ainda se arrepende. solta a vida pra buscar de novo. eu hoje não sei dizer.

eu não pulo daquela rocha em acapulco.